Vida

Vida. Estado puro de la materia. Cien por cien viable; cien por cien cierta. Es esa. La que muchas veces tiramos por la ventana cuando las cosas no salen como esperábamos o esa que se escapa cuando las luces de la última llama se agotan. Esa que hay que vivirla y, sin embargo, algunos dejan escondida en un cajón del que no quieren tener nada que ver con la llave. Esa que depende, en ocasiones, de otras personas; esa que nos abandona cuando necesitamos que permanezca. Esa que, desde el punto de vista de algunos, viene escrita por un autor llamado destino. Esa que, desde el punto de vista de otros, no es mas que un camino con demasiadas curvas. Esa es la vida: una sucesión de acciones libres y descontroladas por parte de un ser perdido en un determinado espacio en un momento concreto; alguien que se ha dejado caer en un punto de 'no retorno'. Vida. Esa que vamos creando día a día, Esa que está formada por páginas desordenadas de un libro escrito a mano. Teatro del que cada uno de nosotros somos protagonistas, y sin guión, vamos moviéndonos por nuestro propio escenario, por la tierra que pisamos y el mundo que nos rodea, improvisando. Sin saber muy bien hacia dónde vamos y de dónde venimos. Actuando en una línea de tiempo en la que cada segundo cuenta. En la que si fallamos, cualquiera puede reirse a nuestra costa, y en la que si reimos, cualquiera puede reir con nosotros. En esa que por muy mal que vaya, siempre habrá alguien que suelte un famoso: 'La función debe continuar'.

Por pasar el fin del mundo junto a él, lo que sea

-¿Y qué haces tu por tu novio? ¿Le demuestras cada día que lo quieres?
+¿Yo? ¿Por la persona que me da fuerzas cada mañana? Lo que sea.
A lo mejor no le escribo canciones de amor que luego nunca me atrevería a cantarle, pero si que me tiraría por un puente si algo le pasase. A lo mejor tampoco le digo que lo quiero lo suficiente, pero cruzaría el océano para escuchar esas dos palabras salir de su boca. Tal vez no tengo detalles con él, pero si me faltase, daría la vuelta al mundo por recuperarlo. Quizás no soy lo que esperaba y tampoco soy lo que buscaba, pero sería capaz de cambiar y de convertirme en su tesoro para que me puediese valorar y, sin embargo, no pararía de intentar ser mejor persona, ya que estar con él no tiene precio.

Es raro. Esta situación lo es y tú lo eres. Y te voy a decir por qué. Hoy el color de tu voz ha cambiado. Sí, y el sabor de tu mirada ya no es el mismo, y tus palabras se ven difuminadas, pixeladas; sin expresión. Ya no escucho el sonido de tus gestos, ni el andar de tu razón. Ya no leo las huellas de mis dedos en tu espalda ni siento el calor de tu sonrisa. Hoy el cielo se ha roto, el sol se ha caído y la luna pende de un hilo. Hoy todo es distinto. Hoy París está en China y Madagascar en Perú. Hoy las 3:00 son las 17:00 y a las 12:00 vuelta a empezar. Hoy no eres tú. Pero yo tampoco soy yo. Ya no somos nosotros. Ni juntos ni separados. Unidos pero alejados al mismo tiempo. Hoy es el día. Hoy es un 'ni contigo ni sin ti'.

Y pienso, si no existes yo me muero.

Y yo me pregunto: ¿Por qué tus ojos son así? ¿Por qué, a pesar de ser de un color corriente y de ser dos, como los de todo el mundo, me miran de forma distinta? Desconciertan, desordenan la memoria paulatinamente, detienen el tiempo, paralizan movimientos, provocan sensaciones, emboban. Es como si tuvieran vida propia, como si estuvieran dotados de los cinco sentidos que tenemos cada ser humano en el planeta. Hablan como si les fuese la vida en ello y vocalizan a la perfección; escuchan atentamente cada sonido, palabra o simple ruido con interés, haciéndote ver que saben ayudar a los demás, oír lo que la gente les dice y hasta guardar un secreto; huelen el dulce aroma de la belleza y corren veloces a observar aquello que se la proporciona. En su defecto, huyen de la esencia de lo malo, lo cruel; también de la amargura del dolor, del dulce sabor de unos labios que no ven pero que si sienten. En definitiva, yo nunca he visto nada igual con estos dos ojos que no tienen manos para callar las palabras que salen despedidas de mis pupilas sin ton ni son, con estos dos ojos que no saben escuchar y que se tambalean lado a lado sin control, con estos dos ojos que lo único que saben es volverse locos y chocarse con la realidad de vez en cuando, con estos dos ojos que se desbordan de alegría cada vez que se encuentran de frente con los que llevan grabados tu nombre en el iris.

Poquita cosa

Apareció tras la puerta en un abrir y cerrar de ojos, como si de la nada se tratase. Vestía grandes zapatos, chaqueta larga y guantes de lana. Miraba de frente, profundamente, penetrante; miradas llenas de sentimientos ocultos, palabras inexistentes que se filtran con las bocinas de los coches en la calle. Se movía de forma delicada dibujando dispersas emociones semejantes a las que forma el caprichoso andar de las nubes en el cielo. Sonreía inocente pero de manera significativa. Sonrisas protectoras, luminosas como el sol que se cuela en la habitación a primera hora de la mañana. Sonrisas grandes pero simples, de las que se utilizan la mitad de músculos que para fruncir el ceño pero que hace que nos sintamos el doble de bien. Tropezaba produciendo roces de todo tipo, roces que producen asfixia, sensación de ahogo, ataques al corazón, pero tan agradables como una buena manta en pleno invierno. Se limitó a soltar un 'hola' como cuando se arroja una bolsa de basura al contenedor. Para ser alguien tan expresivo era un tío de pocas palabras.

Te quiero, tan claro como el agua y tan intenso como el rojo de mis labios

Eres el semáforo en verde en los atascos de por las mañanas, la luz que enciendo cuando me desvelo por las noches. El camino que se dibuja después de tantas pisadas en medio del campo, las calles en una piscina municipal. El viento que mueve las nubes hacia otra parte, el sol que da la bienvenida a un nuevo día.

El mismo círculo vicioso de siempre.

Hoy quiero confesarte que mi vida eres tú, que por lo menos dos lágrimas al día juegan a hacer carreras por mis mejillas y que de cada hora, 59 minutos estoy pensando en ti. Que eres lo primero que se me viene en mente cuando me levanto y lo último que recuerdo cuando me duermo. Que no hay día que no maree mis pensamientos buscando la manera de evitar lo que sucedió, que no hay noche que no indague en nuestro pasado por encontrar el instante en que todo empezó a derrumbarse. Que no hay momentos en los que no se me escapen las sonrisas cuando pienso en el día que entraste en mi vida y no hay minutos en los que cada vez que reconstruyo el último adiós al salir de mi corazón, se me venga el mundo abajo.

Que me creo yo que te voy a olvidar, já.

Todo lo que queda es una vela gastada y una mísera carta en el baúl. Ya no hay rastro de tus pisadas en el suelo ni de tus manos en mi piel. Ya no quedan fotos sobre el piano ni cepillos de dientes que devolver. Ya no quedan trastos en el sótano ni manchas en la alfombra. Tampoco ninguna chaqueta de fondo de armario ni tazas con tu nombre. Ni una factura, ni una pared que malpintaste, ni un libro que releiste; prometí sacarte de mi vida y así he hecho; nada es nada. ¿Y ahora qué? ¿Borrón y cuenta nueva? Lo único que quedan son recuerdos fijos a taladro en mi memoria.

Prepárate que vienen crueles vientos y tormentas insuperables.

Aunque tú no lo sepas, yo sigo aquí, viendo como pasan los días y las noches, como hora tras hora pasa el tiempo sin verte. Aunque no lo entiendas, guardo tus cosas en aquel viejo cajón de la cómoda, que cada minuto que pasa huele menos que recuerda a ti. No tendrás ni idea, pero nunca apago la luz esperando que vengas y la roces con un codazo y se haga la oscuridad mientras saltas a por mi, como de costumbre. Ni te imaginarás que cuando me recuesto en el sofá hago memoria de todas la películas que vimos en la televisión meses después de que se estrenaran en el cine, por esa tonta manía tuya, pero sí, es así y sí, me acuerdo. No te podrás creer que cuando hago café por la mañana, siempre preparo una taza para tí con tres terrones de azucar, como a ti te gusta, como hacía siempre, pero sí, todo es cierto. No me creerás si te digo que cada segundo pienso en ti y que paré mi reloj en el momento en que te fuiste para que cuando vuelvas haya hecho como si no hubiese pasado el tiempo, porque no me gustaría recordar que perdí una época de mi vida sin ti.

Although I left outer beauty, there is a little inside.

Siempre seré esa niña inocente que se pierde entre la gente y pasa desapercibida ante miradas ajenas. De esas que le tienen miedo a la adversidad y que piden socorro por miedo a avispas. Siempre seré de esas niñas tontas que se ríen sin pensar, de esas que lloran cuando ven a alguien llorar, de esas que corretean sin pisar las baldosas rosadas cuando les entra el pavo o cuando beben más de la cuenta. Siempre tendré dentro de mi esa niña que instintivamente se preocupa por los demás, que presta ayuda cuando por la calle falta, que odia ver que las amistades decaen, que el amor se extingue, que la amabilidad evoluciona a egoísmo. Siempre seré de esas personas que cambiarían el mundo si pudiesen solo con un chasquido de dedos, que no se lo pensarían ni dos veces.

-Te quiero +Yo mucho más, nunca lo olvides

Sentados en el tejado apollado en sus piernas delgadas y cruzadas, me dijo que me quería. La miré y solo pude ver su bella sonrisa porque estaba a contraluz. Su pelo bailaba en el viento a la melodía de sus palabras y sabía que nuestra relación avanzaba a hora punta. El tiempo se paró, quise levantarme para besarla, pero no podía. Me perdía en su rostro, fino, cálido, felíz, nervioso. Hice un gesto con los labios para que me diera un beso. Se acercó lentamente, noté como su corazón se disparaba, puede que hasta tiritara un poco. Cerró los ojos en el momento que nuestros labios chocaron, dulces, amargos, lentos y a su vez ansiosos. Movimiento coordinado, regular. Después de 10 segundos noté que sonreía. En ese momento supe que estaba enamorado.

Hoy es de esos días que me atrevo a cualquier cosa.

Eres lo más alucinante que he visto pasar por delante de mis ojos en toda mi vida, y tengo 24 años. He vivido cada minuto, cada segundo de esos años, de esos 8760 días y he de decir que nunca había visto el cielo de tal forma; un flechazo. Creo que fue algo sobrenatural, por lo que jamás creí en eso del amor a primera vista, pero esa misma duda fue lo que me impulsó a más. Simple deseo de lo desconocido.
-Hola, querría comprobar si apoyas la posición del deseo hacia lo desconocido.
+No lo entiendo... ¿A que viene esto?
-Muy simple, tu haces el papel de desconocida y yo el de una persona que quiere pasar la mejor tarde de su vida junto a la primera mujer que me hace sentir diferente.
+¿Pero qué dices? Si no me conoces de nada...
-Chica lista, no te conozco, pero tengo el resto de mi vida para conocerte.

Dejar de ser un náufrago a la deriva

Muchas veces pienso que me faltan sueños por cumplir, anécdotas que vivir y más tarde que contar, cosas que aprender, cicatrices que sanar; pero no por eso la vida se enfoca en torno a los propósitos de cada uno, hay más cosas que un billete de ida y el café de las cinco en el vagón de nuestro tren. Todo avanza, todo sigue su curso, todo progresa y todo se alcanza. Hay que ser paciente; no agobios, no prisas. Porque al fin y al cabo, muchos de esos sueños terminan en desastre, a todas esas anécdotas no se les da la suficiente importancia, las cosas que se aprenden no se recuerdan y las cicatrices vuelven a sangrar si no se curan como es debido.

Quédate conmigo.

Intento no pensar en lo lejos que estás. El amor que siento no lo puedo controlar. Te extraño tanto que mi corazón va a estallar. Vuelve ya, por favor, no me hagas esperar. Corazón desolado, déjame quedarme en tus manos, no pierdas la ilusión. Siénteme en la distancia cuando no me tengas cerca, déjate llevar mas allá del mar a un lugar donde solo tu eres capaz de llegar. Te doy la luz de mis ojos para que me puedas ver y no sufras mas por mi. Siento tu olor, me estremece el corazón. No te vayas por favor.

Momentos furtivos que se esfuman como el humo al respirar

Porque el cielo está mucho mas cerca de lo que imaginas, el infinito no es más que cuatro puestos más allá. Las miradas no son más que cámaras fotográficas en modo ráfaga y las sonrisas una fuente de electricidad programada. Que del mar rebosa agua, de la amabilidad miles de 'gracias' y de las acciones, reacciones, y más tarde repercusiones. No existe tigre sin sus rallas, ni elefante sin su trompa. Que las cosas son como son y donde dije digo, digo diego. Que si dije que te quería, que ahora también; que si no lo dije, he cambiado de opinión. Caí, me escupieron, me levantaron y volví al suelo, pero aprendí que si se miente, es por una buena causa y si no la hubiera, la verdad cobra vida en ese mismo instante.

Mejor que un amanecer en invierno

Me da igual que estemos viendo la puesta de sol mas alucinante del mundo, que estaré pendiente de tu mirada al pestañear. Me da igual que podamos probar el más exquisito de los manjares, que prefiero mil veces antes saborear tus labios bajo la lluvia. Me da igual que estemos expuestos a la mejor de las fragancias, perfumes caros, aromas inigualables; que mi favorito seguirá siendo el que me llega cuando te acercas tanto que dificilmente puedo respirar. Me da igual que venga un payaso y simule caerse para que me ria, me da igual que me cuenten el mejor chiste de la historia, me da igual que rompan a llorar por la risa doscientas mil personas a la vez, que si tu no sonries, yo tampoco.

99% de certeza

Es fácil ganar. Cualquiera puede ganar. Es mucho más difícil y mucho más admirable perder y aprender a no sufrir ante nuestras derrotas. Tan rápido como caes, asciendes. Tan sencillo es tropezar y estrellarse como armarse de valor y levantarse. A estas alturas pocas personas quedan que se puedan proclamar vencedoras ante la adversidad en cuanto a orgullo y valor. El resto sólo son estúpidos humanos que se conforman con conseguir pequeños deseos que les hacen grandes a base de fuerza y frases cortas. Ahora sí, ahí es donde entra la maña.

Forever

-Podríamos vivir un mundo juntos donde nada importara, sólo tu y yo. Donde todo el amor que acumulo desde meses atrás se proclamara a los cuatro vientos cada mañana, permanecer en un mundo en el que la felicidad y el cariño sea lo único por lo que valga la pena luchar, un mundo donde sólo estemos los dos.

-Es una idea tan loca como maravillosa.

Que no hay esto sin lo otro, ni otro que lo consienta

Y es que lo que es claro no es oscuro y lo que es blanco no es negro. Que no hay Do sin su escala ni capitán sin su tripulación. Que las cosas no pasan porque sí, sino porque no hay un no, que las pare. Que raramente encontramos un agua de mar sin sal ni país sin su capital. Que no hay nieto sin su abuelo, ni gallinas sin huevos. Que no hay lluvia sin nubes ni nubes sin lluvia. Que no hay perdedor sin un ganador ni ganador sin su premio. Que no hay recuerdos sin hechos. Que no existe silencio sin ruido ni ruido sin un silencio de base que lo haga notar. Que no existe un corazón roto sin un alma vengativa ni alma vengativa sin corazón roto. Que no hay mal que por bien no venga, ni bien que por mal no se confunda.

Eres lo más bonito que tengo alrededor

-Creo que tengo una obsesión. Me despierto todas las noches pensando en ella. En entrar en su habitación, en raptarla y en partirle la cara al que se ponga por delante.

Lo peor de todo es que es cierto

'Quizá si que sea verdad que relacionamos lo que nos importa con lo que no'- dije sin pensar. ¿Que tiene de importancia el simple aire con la complejidad de tu personalidad? Pues bien, ahí está la gracia.
Tu pondrás cara de asombro e incomprensibilidad y yo asentiré con la mirada y responderé: En efecto; aire que rellenaba huecos entre nuestros abrazos, aire que bañaba el silencio entre respiraciones, aire que se entrelazaba por medio de nuestras miradas desconcertadas e ilusionadas, aire que nos sumía en algo tan amplio con el amor en sí. Aire que recorría nuestros cuerpos al atardecer, aire que entraba a trompicones al besarnos sin piedad. Sí, yo creo que una pequeña relación existe, ¿no crees?

Piérdete amor

He de decir que te odio, que no te aguanto, que eres de ese tipo de personas egocéntricas de las muchas que hay en el mundo, de esas que se creen que son las únicas por las que vives. De esas que dan asco, que ni te van ni te vienen, de las que pasas por su frialdad y su mal carácter. Personas insoportables, avariciosas, egoistas, cobardes, crueles, despreciables, ingratas, hipócritas... podría pasarme el reto de mi vida soltándote a la cara verdades como catedrales, pero definitivamente pienso que es perder el tiempo.
Eres patético. ¿Sabes? Nunca pensé que diría esto pero odio cada movimiento, cada sonrisa, cada sonrisa de esas en las que se enseñan los dientes, esa sonrisa profunda que hace juego con tus ojos, esos ojos marrones pero inmensamente dulces, increíbles. Tu risa, mataría por ella, haría lo que fuese por escucharla cada mañana, cada minuto. 60 segundos de felicidad continua. Tus manos, tu cuerpo, tu piel, cada palabra, cada... bueno sí que te odio, tenlo claro.

Pero eso no quita lo sucedido, sólo engaña. Los recuerdos desgarran.

Estoy aquí, donde todo pasó, donde todo siguió su curso, donde todo fluyó y tornó por amor. Estoy en el sitio donde sólo había silencio, tal vez el sonido de las respiraciones entrecortadas se oía de fondo; a su vez movimientos delicados y suaves contoneaban el viento, lentos en su trayectoria. Estoy aquí, en el instante donde me convertí en la persona más feliz que pisaba la tierra, donde realmente supe ver el pensamiento del amor y abracé la vida por un momento. Estoy aquí, mirando nuestras fotos, esas que un día viví desde un punto de vista diferente, uno en el que no echaba de menos todo aquello solo por el simple hecho de que aun no había escapado de entre mis manos. Estoy aquí, reviviendo el momento en el que todo acabó, todo se difuminó como el lápiz emborronado por una goma, como tu sonrisa ante el dolor. Estoy aquí, queriéndote, perdiéndome entre fotos y cuadernos que no puedo comprender.

Ya todo es muy aburrido por aquí

-Esto es muy raro.
Ya no se escuchan risas ni revolcones nocturnos; ya no se les ve en verano bailando a lo loco en el porche ni en invierno abrazados en el pollete del balcón. Ya no asoma el aroma a café de diez de la mañana ni el olor a quemado de las tres y media seguido de un humo descontrolado y gritos cariñosos. Ya no se les ve saliendo del portal de la mano, ni se escuchan enfados por pérdidas y olvidos de llaves. Tampoco se les ve a las cuatro de la madrugada corriendo descalzos por el piso y nunca veo a los vecinos con cara de poco descanso y fastidio. Ya no se recuestan uno encima del otro mientras ven películas en el sofá ni se les ve a través de la ventana cocinando y tendiendo como de costumbre. Aquí hay gato encerrado.

Si no puedo estar contigo pues con nadie

¿Realmente piensas que no te quise? ¿Crees que mi corazón sigue latiendo al mismo ritmo que días atrás al verte entre la multitud en las calles? No tienes ni la mínima idea de lo que tu ausencia perjudica mi cuerpo, alma y mente. Muero por segundos si por mi memoria se tratase; archivo todos tus recuerdos y los veo a pantalla completa cada noche al imaginarme junto a ti, en un mundo donde todo terminara sin puñales atravesados entre costados. Imposible no levantarme con la almohada aun húmeda, entrada la madrugada. Me veo inmersa en un cúmulo de momentos increíbles de los que puedo presumir como inolvidables. Practicamente puedo percibir tu sonrisa tras un beso de los miles que, en su tiempo, fueron fruto del amor adolescente al que todo ser humano está sometido. Y viajar entre la inmensidad de tu cabeza, volver a escuchar aquel 'gracias por existir' y volverme a derretir mientras los minutos corrían y peleaban por ganar contra el silencio abrumador que realmente, fue alucinante. Aquel que nunca acabó. Sí; caí y venciste. Borraste toda mano marcada en tu espalda, cada caricia en efecto 'boomerang' que se repetía con continuidad. A lo mejor lo más práctico sería que el corazón tuviese un 'eliminar contacto'.

I didn't choose to fall in love with you

He sido capaz de perderte, de despediciarte, de dejarte marchar, de hacer que me odies, de que me desprecieces, de que te de asco volverme a mirar. He vuelto a sentir sosiego, asfixia, dolor punzante, mareos entre momentos procesados entre el borrón de tu memoria. He conseguido que nuestros ojos no se vuelvan a encontrar, que no vuelvas a sentir lo que jurabas anteriormente con certeza, que te recorra la mente con lo peor de mi en el momento en que pronuncien mi nombre, que seas inmune a mi amor y desesperación mientras asimilo tu pérdida, mientras miro tus fotos y no paro de vaciarme por dentro, mientras no paro de llorar como si me fuera la vida en ello, mientras lamento tu ausencia con rabia y temor; temor de no volver a sentir lo mismo, temor a tus planes para el futuro en los que mis huellas no aparezcan, temor a seguir caminando en círculos mientras busco la felicidad de entre la tristeza que abunda mi cuerpo. Siento decir que mi corazón es tuyo.

Lucas y Diego

Pero aun así quiero seguir pensando que lo recordarás todo sin faltarte nada y que cuando pregunten, porque sí, sepas responder a cada una de sus preguntas de manera que cada palabra, gesto, momento te venga a la cabeza como una tormenta en pleno verano. Sigo haciéndome la tonta creyendo que cada sitio en el que estuvimos, cada caricia que intercambiamos, cada risa que fingimos por enfados, cada mirada llena de amor... sigo creyendo que lo recordarás, sigo creyendo que algún día caerás en la cuenta y todo lo que previamente borraste por completo en tu memoria y corazón como instantes que ya carecen de importancia por tu parte, vengan de repente como truenos en la madrugada, ideas diversas llenas de cariño y añoranza. Aun pienso que llegará el día en que echarás de menos todo lo que pasamos, todos lo planes que tuvimos esos días de locura, todas esas bromas que cobraban vida cada mañana una tras otra. Quiero seguir pensando que en algún segundo de tu vida volverás a quererme como cuando lo jurabas por jurar. Porque un amor nunca muere, sólo cambia de lugar en la memoria.

Soy entrenadora de atletismo y vendo relojes de segunda mano

Hay veces en las que el tren solamente pasa una vez en la vida. En las que los besos y caricias adquieren valores inalcanzables. En las que el cielo se vuelve rosado tras una puesta de sol inimaginable. En las que las miradas que se entrecruzan pueden llegar a desembocar en conversaciones entre desconocidos. En las que las posibilidades, por mínimas que sean, aparecen cuando menos lo esperas. En las que las relaciones de pareja se encuentran en peligro de extinción.
Vivimos en un mundo en el que oportunidades hay pocas, y que decidimos desaprovechar tontamente sin darnos cuenta de todo lo que nos viene rodado tras este tipo de decisiones. Decisiones como organizar nuestra vida o dejarla volar a su rollo; como participar en momentos de vidas ajenas o participar en momentos individuales con tu imaginación. Como sacar a delante una relación que marchita por falta de cuidados intencionados, o como relacionar toda una vida con un futuro que ya ha llegado. Si trenes hay uno sólo, a practicar atletismo y a llevar un reloj encima mínimo.

El amor es parcialmente idealista, pero puede haber excepciones

-Yo no escogí enamorarme de ti, pero la primera vez que te besé nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo, y fue increible.

Cal y arena por doquier

Hay miradas de todo tipo: miradas que matan; miradas que enamoran; miradas curiosas, indecisas, inocentes, descaradas... Miradas que se escapan donde no se debe mirar, miradas que sucumben a otra mirada. Miradas encadenadas, como las que proporciona una persona a otra; mirada impaciente, dubitativa, inquieta... y esta otra a otra persona; mirada comprensiva, protectora, resignada... y esta última ya no sabe ni donde mirar. Son miradas que agobian, que asustan, que debilitan. Vamos, un lio.

(Primera parte) Todo un año queriéndote sin remedio

(Doce meses antes)

Nos conocimos, intercambiamos tuentis y móviles, quedamos y nos enamoramos tontamente. Todo se fue prolongando y nos queríamos mucho. Corríamos en zig-zag por las calles riendo constantemente sin motivos y sin aliento. Nos sentábamos en el cesped del parque de la esquina y jugábamos con la boca a encontrarnos y besarnos tranquilamente. Nos mirábamos y sonreíamos, caminábamos mientras hablábamos, jugábamos en la playa con las olas y mientras me besaba en la orilla con cariño a veces se colaba una mano en mi pantalón sin pensar. Pasábamos las tardes en su casa divirtiéndonos con cualquier cosa y diciéndonos 'te quiero' sin parar. Éramos como cualquier pareja normal.

(Ocho meses antes)
Pasamos de estar en su casa por las tardes a estarlo por las noches juguteando por los rincones y haciendonos los dormidos como si nada. Nos buscábamos entre la oscuridad y juntábamos nuestros cuerpos como si fueran uno solo, y bailaban sobre las sábanas recibiendo placeres mutuos y sonoros. Más tarde solíamos abrazarnos y él me cantaba al oído cuando llovía o sencillamente cuando le venía en gana. Otras veces me cogía y me mantenía contra la pared mientras nos besábamos apasionadamente y, faltándonos el aire parábamos unos segundos mientras nos semidesnudábamos porque sí. Cada mañana de domingo me despertaba a su lado y por algún motivo extraño siempre me estaba esperando; antes de que pudiera abrir los ojos me besaba en cuello con ternura y me susurraba el típico 'buenos días princesa' que nunca se me hacía cansino. Sin lugar a dudas lo amaba con todo mi corazón.

(Segunda parte) Todo un año queriéndote sin remedio

(Cuatro meses antes)

Todo era perfecto, no podía quejarme de nada, pero ya todo empezaba a cansar. Si no se me repetía su

tonta sonrisa eran esos ojos buscando provecho y satisfacción. Me encantaba pasar el sábado en la playa jugueteando en la arena y jugando al pilla-pilla como de costumbre pero cada vez iban reduciéndose más las quedadas por las tardes y solamente pasábamos las noches juntos haciéndolo como de costumbre. Ya no existían esas caricias ni esos besos desprevenidos; ya no eran comunes los dolores de barriga causados por la risa y los prefijos cariñosos de por las mañanas. Verdaderamente le quería, sí, pero siempre intentaba buscar algo nuevo que hacer para volver a estar como antes y lo único que conseguía era un paseo por la playa adornado con todos esos cansinos besos y esas miradas deseosas. Dormíamos uno al lado del otro abrazados y yo notaba que me quería enormemente, y agusto estaba, pero, sinceramente; estaba un poco harta del mismo rollo de siempre.

(Un día antes)

Ya no quedábamos casinunca, siempre él tenía cosas que hacer y yo temas que solucionar pero poco tiempo pasábamos juntos. Hace unos meses todo era perfecto pero ahora, siempre que hablamos por teléfono pasamos tres cuartos de la conversación callados escuchando la respiración del otro. Yo lo amaba y lo amaba de verdad pero ya prácticamente no pensaba en él y tampoco es que lo echara mucho en falta. Ya no contaba con su protección ni pensaba en su tonta sonrisilla de siempre y solamente querría hablar con él para aclararlo todo porque claramente las cosas no iban bien. Ayer hablé con él y me dijo que el tampoco estaba cómodo con esta situación y decidimos dejarlo estar. Hoy me enteré de que estos últimos días estuvo con la gilipollas de turno que juega a fatidiar y que siempre que me decía que tenía cosas que hacer estaba montándoselo con ella. Siempre en la vida hay una imbecil que no sabe contar, pues yo pensaba que 1 + 1 eran 2 y parece ser que ese primer uno mientras se da la vuelta el otro uno se tira a todo lo que se mueve; total, si lo piensas, salen 3.

Juguemos con el amor y terminemos perjudicados tontamente

-Propón cambiar tu vida, juguemos a querernos, a abrazarnos en inviernos horas y horas, a volvernos locos el uno por el otro, a correr por ahí de la mano sin miedo a tropezar por la seguridad que nos proporcionamos mutuamente. Juguemos a besarnos apasionadamente bajo el frescor de la lluvia, a llamarnos por teléfono y no colgar hasta ver el sol aparecer. Juguemos a descomponernos cada vez que nos miramos y juguemos a refugiarnos de la luna bajo el portal número 3 de la calle San Francisco, que el 4 es demasiado luminoso. Juguemos al escondite entre las sábanas y a decirnos te quieros continuos sin saber ni como ni por qué. Juguemos a cerrar los ojos juntos en la playa las noches de verano y que los entreabramos de vez en cuando para ver si el otro ya se ha dormido y poder contemplarlo el resto de la noche. Juguemos a pensar cada segundo de nuestras vidas en el otro y pongámonos tristes cada vez que no estemos próximos en ese momento. Juguemos a emborracharnos y a terminar exahustos tras hacerlo contra la pared. Juguemos a querernos como nunca, juguemos a atrevernos con todo; juguemos si tu quieres
-Me encantaría

Puro beneficio propio e ignorante placer dormido

Fue salir del baño después de cuatro arreglos suplementarios de última hora y supe que la suerte estaba echada. Caminaba con fuerza haciendo retumbar el suelo con cada paso, me miraba de reojo por todos los espejos retrovisores de los coches aparcados en el arcén y podía ver mi lado bueno desde la izquierda hasta la derecha; ya no recibía medias sonrisas de la gente sino miradas llenas de envidia y pudor. En cuanto entré por la puerta y te vi a lo lejos supe que quedaste perplejo y sopesé la idea de hacerme la difícil a toda costa. Una hora después quedó grabado el brillo de tu cuerpo en mi memoria, tus manos recorriendo todo mi cuerpo en busca de sorpresas comprometedoras, tus pestañas rozando mis labios mientras supcionabas mi cuello con cada uno de mis gemidos estridentes. Lluvia de ropa haciendo charcos en la habitación, granizo de emociones aplastadas entre nuestros cuerpos, relámpagos de miradas deseosas, truenos de placer. Pero la novedad se convirtió en costumbre. Cada vez pedíste más. Querías de nuevo mis labios colorados por ese pintalabios de siempre, esos quince centímetros de más que me proporcionaban mis tacones de cabrona y esa agilidad con la que me desenvolvía en tu colchón. Todo se redució a una cama de dos metros por noventa en la que duermo sola todas y cada una de las noches que pienso en tí.

Nunca mires por tí mismo, siempre sale mal.

Y volví a lo mismo, siempre el tiempo en mi contra; las horas corren y por cada minuto todo el amor que baila por mi cuerpo se duplica, y crece, y crece por cada segundo de ventaja. Todo lo que no quería que saliese de un estúpido capricho pasó a ser un no parar, y mi corazón volvió a perder el control. Ya no encuentro los frenos a mano ni esa sonrisa reconfortable por la que jugaba al escondite por ganar, y ¿ahora? perdí, y me estrellé contra mi propia voluntad, me paré y pensé, pero todo valió la pena dentro de los cuatro míseros instantes de compasión por esa personalidad aplastante que inunda mi memoria, porque, nunca mejor dicho, todo queda en recuerdos. Raro fue el día que en el que empecé con todo esto y, sinceramente, creo que no debió salirse de lo acordado. Todo fue mezclas de confusión y desesperación. Menos amor del que esperaba, falsas comunicaciones, dulces discusiones, absurdas peleas. Todo lo que en un principio parecía beneficio propio se quedó en fracaso incontrolado.

Porque un amor independiente no deja nunca de ser lo peor

Adoro la forma en la que me miras y siento como corren las ganas de abrazarte por mis venas; odio que te equivoques en todo tan de vez en cuando por todas esas ideas absurdas que circulan por tu mente. Es encantadora la manera en la que me di cuenta de que realmente entré en tu corazón una vez y difícilmente salga; no soporto que me mires y me sonrías con esa típica cara de ‘todo me da igual pero finjo quererte aunque a día de hoy no te aguante’. Es increíble que pueda llegar a sentir lo que siento gracias a un par de palabras bonitas y un cielo prácticamente azul; es ridículo confesar que te quiero porque, verdaderamente, te odio más que a nadie, pero aun creo en eso de que del amor al odio solo hay un paso, y te digo, que yo lo doy adelante y atrás muy amenudo.

Vernos inferiores más amenudo

Y es que las cosas funcionan como deben, y todo se mueve en torno a nosotros. Pero las cosas siguen teniento fallos y practicamente la mayoría son por nuestra forma de ser conjunta a todo el mundo. Estamos previamente programados para tener una serie de errores por los que se nos caracteriza de ser imperfectos todavía. Porque a día de hoy se siguen perdiendo los capuchones de los rotuladores, los semáforos cambian a rojo cuando menos te lo esperas, las relaciones dependen del grado de alcohol que tuviera la bebida que te tomaste antes de tirarte al/la mejor amigo/a de tu pareja, aun desperdiciamos oportunidades únicas en la vida, las miradas no matan, pero matarán; las pulseras una vez que se prestan ya no vuelven, lo buenos días no siempre se dan y las buenas noches no tienen por qué estar ligadas a un cigarro y una borrachera, siempre cambiamos el orden de las cosas sin darnos cuenta, todos los planes quedan en desastre y en lo único que pienso hora tras hora, día tras día eres tú.

Love you so much

- Look at me and say to me what is what you see
+ I see... I see you... and... I see your... eyes that are very...
- It continues
+ Nice?
- It tries again
+ Pf...
- Come on
+ I see... sincerity and...
- and?
+ Love?
- So difficult is it to want that someone of account of the great thing that you want across the eyes with that I her wish each and every of the days of the year?

Porque hay momentos que merecen la pena vivir con una sonrisa imborrable en la cara. Porque llega un punto en el que te lo mereces más que nadie. Porque es infinitamente necesario y es inútil que sigas mal cuando realmente deseas pasarlo en grande junto a las personas que más te quieren en este mundo, esas personas con las que puedes pasarlo en grande mientras que en un principio, pensaste que no había nada que hacer con una situación tan penosa como la que estás pasando, y fíjate como cambian las cosas, ha sido un día increíble. Justamente, en esos días en los que la depresión y el estrés te invaden completamente de pies a cabeza, pueden ser los mejores; sólo necesitas una llamada de teléfono para que tu día se vuelva inolvidable.

Es mejor tarde que nunca

Hay muchos tipos de relaciones y muchos tipos de llevarlas a cabo. Hay relaciones de interés y que se mantienen por conveniencia, amistosas que se mantienen de una manera alegre y porque se quiere, relaciones que se tienen porque se tienen que tener por unas razones u otras, etc., pero las que alomejor privan en la sociedad hoy en día son las amorosas, que se pueden realizar de más de mil maneras diferentes. Hay gente que muestra el amor que le tiene a su pareja día a día, otras que su relación es prácticamente escasa por culpa de enfados diarios, otras que únicamente te das cuenta de que van mal cuando hay problemas graves o cuando están en peligro. Cada uno decide como llevar hacia adelante sus propósitos, y si te das cuenta de que las cosas se están yendo de las manos y que poco tiempo queda para arreglarlas, siempre hay tiempo para retomarlo todo y hacer que sea mejor de lo que imaginabais ambos. Hay muchas maneras de solucionar conflictos, entre ellos las formas más admiradas, y por el contrario, más despreciadas de todas y son las públicas. Realmente es adorable poder presenciar unas muestras de aprecio tan bonitas como las hay.

Querido diario: hoy ha sido un día fabuloso (II)

Querido diario:
Hoy ha vuelto ha ser como otro día cualquiera. Me acosté ya ayer pensando en él y, mira tu que gracia, me he levantado pensando en lo mismo. Me he vestido, desayunado, lavado, peinado, y no, no ha habido momento en el que haya cambiado al resto de días anteriores y próximos por venir: cada segundo pienso en él. Me he montado en el coche y he pensado en si ya habría llegado a clase y si hoy se dignaría por un instante a mirarme. No pido ni que piense en mi, ni que esté en todo momento a mi lado, ni mucho menos, pero eso sí, quiero que tenga la virtud de poder demostrarme que me quiere.
Querido diario, en las relaciones, por mucho que se quiera, siempre hay una persona que quiere más a la otra, y no sabes lo que yo daría por no tener que ser esa persona. Ojalá llegue algún día en el que alguien toque a mi puerta y sepa realmente que por mucho que yo pueda quererla, ella me quiere el doble.

Aunque todo siga siendo subjetivo, aun quedan excepciones

A diario nos vemos atrapados en conversaciones donde el final está más que claro, cuando mentimos, en donde nos cortan la frase cuando aun no hemos acabado de decir todo lo de debíamos. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir y realmente, lo que en un principio venía siendo una idea prometedora para intentar arreglar algún problema o sencillamente un conjunto de palabras que pudiera hacernos salir de un aprieto, se queda en nuestra memoria mientras que dejamos salir de nosotros lo único que verdaderamente sentimos: vacío.
Cada acción que queda por reacer, cada gesto fuera de su sitio, cada intento de solución sin propósitos, termina en un terrible e inseguro silencio. Y lo volvemos a intentar, y esta es la buena, y damos últimos retoques a nuestra composición de palabras mental y entrecerramos la puerta de nuestra conciencia y nos deseamos suerte y abrimos la boca y todo se reduce a un profundo y cálido suspiro que delata nuestra posición ante la adversidad.

El amor, por desgracia, es cosa de dos

El amor es como el deporte; al comienzo, si todo va bien, sigues con ello y cada vez te gusta más y si de tuvieras que dejar de practicarlo una vez que pasara algún tiempo, lo echarías de menos, pero si todo va mal de primeras, lo dejas y buscas otro que te guste más.
El amor es de es de ese tipo de cosas que aparecen en tu vida tan rápido como se esfuman. Verdaderamente pocas veces te enamoras y cuando llegas a alcanzar ese sentimiento es inevitable no pasarlo en grande, pero por el contrario, muchas son las veces que juegas con tus propias sensaciones y terminas estrellándote contra la partida que la vida pone como prueba en tu camino, y que claramente, y por ese día, vas perdiendo. Y es que debemos de saber afrontar cada uno de esos exámenes que expone la vida a tu corazón desde los dos puntos de vista diferentes posibles. En esta vida escucharás tantos 'te quiero' como 'yo no' y rara vez tendrás la oportunidad de retomar lo que, tal vez, creías perdido. Así que confía en tí, saca doble, y piensa lo que haces. ¿Que no? Haz trampas. En el amor y la guerra todo vale y tarde o temprano las cosas cambiarán.

Donde sólo hay un pequeño capricho nunca habrá más que un mínimo aumento de ello

Prometo que por ser la definitiva te trataré mejor. Prometo no enfadarme tan de vez en cuando, prometo no quitarte el almuerzo cuando tenga hambre, prometo no gritarte cuando todo va mal y, en su lugar, prometo sonreirme de manera que no se note forzada. Prometo tener algún que otro detalle los días especiales y llamarte por telefono aunque no tenga ganas de hablar contigo. Prometo aguantar más de cinco minutos a tu lado, prometo proponerme mil victorias y no reirme de ti cuando dices algo fuera de su sitio. Prometo también saber más cosas sobre ti además de tu nombre, y prometo no desconfiar tan plenamente de ti. Prometo darle una oportunidad a ese corazón ambidioso que sólo pretende que lo quieran un poco más de lo que ya lo hago, que viene siendo poco supuestamente.

¿Cuantas lágrimas más vas a guardar en tu vaso de cristal?

¿Cuántas peleas necesitas para darte cuenta de que es inutil seguir pasándolo mal? ¿Cuántos gritos más vas a soportar para caer en la cuenta de que no merece la pena? ¿Cuánto daño vas a tener que sufrir para que abras los ojos y veas que no tienes por qué pasar por lo que estás pasando?
Da la cara, no te averguences, no sigas con todo esto, no lo mereces. Nadie es digno de pisar y escupir sobre tu dignidad; nadie, pero nadie, determina tus límites; nadie te controla, tu decides por tí.
¿Cuántas veces te ha hecho sonreir? ¿Cuántas veces sentiste realmente que te amaba? ¿Cuánto crees que aguantarás?

Small

Siempre tendré dentro de mi esa niña ingenua que vive la vida por vivirla, sin problemas, sin preocupaciones. De esas que rien sin más, que lloran si ven llorar, que hacen las cosas sin pensar. De esas que tienen miedo de la adversidad, de las que se creen que los sueños son alcanzables. Ojalá esa inocencia vuelva algún día.

Y esque me da pena decir que la llama de mi amor ya se apagó por fin

Entiende que no siento lo mismo que hace unos meses, que ya no formas parte de lo imprescindible en mi vida, que te fuiste de mi corazón y no volverás, que ya no eres con quien sueño en esas noches frías en las que antes sólo quería estar contigo y que ya no deseo tu corazón enamorado. Que me da lo mismo si lloras o si ríes, si tropiezas o triunfas, si piensas en mi o en el buenorro del cuarto, sencillamente mis sentimientos hacia ti son neutros, donde antes había ardor ahora hay hielo, donde antes había deseo, solo quedan las ganas de tirar todo esto por la borda, perderte de vista entre la gente, guardar en el cajón del pasado todas nuestras fotos y conversaciones y dar paso a un futuro sin tu pesada voz, sin tus manos cansinas, sin tu estúpido beso de por las mañanas, y sin ti cerca de mi.

Orgullo = Pérdida de la vida social

La real academia define orgullo como arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas. El orgullo es el amor propio del ego que ha llegado a creer que es real y si nos damos cuenta de que sentimos orgullo por todos los éxitos terrenales que hemos obtenido, sepamos que esos éxitos son para nuestro ego, todos para él. ¿Por qué? Porque nos vence, nos puede. El orgullo es falta de reconocimiento de nuestra personalidad, de que no forma parte de algo simplemente maravilloso, y jugando así a vivir un tipo de vida diferente a la real y sobrevalorándonos a nosotros mismos. Sí, el orgullo es una mierda.

Ganar

Por una regla de tres todo el mundo tendría lo que quisiese, pero por desgracia, todo lo que queremos tiene un valor; un valor que nos cuesta ciertos sacrificios y que en ocasiones podríamos no querer realizarlos y preferimos renunciar a eso que tanto deseamos. Pero por mucho que nos cueste, siempre debemos de superar a nuestra ambición y darnos esa oportunidad de querer conseguir algo por nosotros mismos, como una puesta en escena a nuestras limitaciones, un respiro a nuestro corazón envidioso, retar a una carrera a nuestro ego, o echar una partida con nuestra competividad mental.

Necesito roces intencionados, gestos adaptados

Lo único que quiero son unos brazos que me rodeen mientras duermo, unas manos que me acaricien cuando no estoy bien, unos ojos que me miren y me transmitan seguridad. Sólo necesito esas pequeñas flores que se arrancan del campo como último recurso los días primaverales en los que todo parece ir mal, y sólo necesito ese tipo de días en los que pareces entender todo lo que me ocurre. Necesito esos pequeños detalles, esas sonrisas de complicidad, ese carácter encantador que todo lo soluciona con un beso. También esas charlas en las que siempre me haces cambiar de opinión, esas sorpresas que terminan en desastre. Necesito que me quieras.

Dime un motivo para ser felíz si no es por tí

Me gustaría estar con esa persona toda una vida, y morir con sus dedos entre mis manos. Me gustaría que después de una comida romántica corriésemos tras un taxi cogidos de la mano, desesperados, y que todo desembocara en risas y miradas divertidas. También que después de una dura jornada de trabajo me recibiera en casa con un suave beso y un 'cariño, ¿que tal el día?'. Sería encantador que pasáramos las tardes leyendo cada uno nuestro libro, tumbados, uno apoyado en el otro, juntos, pero a la vez separados por nuestro mundo de letras y silencio. Sería adorable que los fines de semana que me levantara tarde me trajera el desayuno a la cama, y que después se avalanzara sobre mí y jugáramos, y me hiciera cosquillas hasta dolerme la barriga. Me encantaría jugar al pilla-pilla por la playa y que todo terminara en un profundo beso que pactara nuestro empate. También que me cantara al oído por las noches al enfadarnos y me sonriera porque no se le diera demasiado bien. Me gustaría también que tras una aburrida cena de trabajo, al entrar por la noche en casa, me cogiera en peso, y sin apagar las luces me apoyara contra la pared y me besara tan apasionadamente que al pasar un par de minutos tuviéramos que parar para respirar, pero que continuáramos en la cama pasado ese pequeño descanso. Entre otras cosas que me quisiera.

Cuando todo aparece y desaparece en décimas de segundo

Siente que te quiero, que te adoro y que mi corazón grita tu nombre en las noches de tormenta. Te busca, te añora, te llora. Siente como el sol te hace cosquillas ahora y piensa cuando, en los soleados días pasados te acariciaba la cara mientras te tumbabas en mis piernas, y recuerda mi cara por aquellos entonces; yo te sonreía, porque estaba felíz, felíz de estar contigo. Siente las gotas de agua haciendo carreras por tu cuerpo, mientras capoteábamos en los charcos las tardes de otoño, riendo y entremezclando alguna que otra mirada juguetona. Siente mis manos recorriendo tu cuerpo, siente mis labios, en tu cuello, mi pelo enredado en tus manos. Siente como tus 'te quiero' retumban en mi cabeza, y siente todas mis palabras que ahora ya son vanas, no tienen precio alguno por las que pujar y ganar en una subasta contra las opiniones de la gente. Siente el aire chocar contra tu rostro y siente como mis lágrimas flotan en un mar de fotos y cuadernos de los que me es imposible salir. Siente el bolígrafo volar por tu antebrazo, dibujando garabatos que no se salían de corazones e iniciales, que reflejaban un perfecto juego dos a dos, tu y yo, nosotros. Ahora siente sus tontas risitas y sus uñas clavadas en tu cara cuando te besa. Siente ese tu y yo, ese nosotros, ese vosotros; ella y tu.

Lo raro de la vida es querer seguir viviendola en todo momento

Una sala abarrotada de gente. Un parque repleto de niños. Una playa a tope de personas. Una bosque invadido de animales. Un sitio a rebentar de bonito. Una mirada a rebosar de lágrimas. Una vida que despide felicidad. Un sueño colmado de irrealidad. Una brisa llena de vida. Un parking completo de vehículos. Un pensamiendo saturado de ideas complementarias. Una bebida cargada de locura y descontrol. Una sonrisa saciada de alegría. Un cigarro atiborrado de necesidad. Toda una vida plagada de movimiento.